Fin de l'histoire? Certainement pas...

J'ai recontacté le service client de GDF-SUEZ hier vers 10h. Aucune trace de l'appel de la veille mais un rendez-vous de rétablissement pris. Bien entendu, la réouverture du compteur sera aux frais de ma mère (contrairement à ce qui m'avait été indiqué). Le technicien est bien passé rétablir le gaz mais je reste amer. Sur les appels passés, seul 1 seul a été notifié dans le dossier. Je vais attendre la facture où les frais de rétablissement seront facturés ainsi que ma facture de téléphone mobile (20€ d'hors forfait pour eux quand même)... Puisque 3 appels n'ont pas été tracés chez GDF-SUEZ (trois appels que je n'aurais donc pas passé), je vais exiger le remboursement de ceux-ci ainsi que le remboursement des frais de rétablissement...

Un courrier partira en recommandé le mois prochain: je me ferai un plaisir de vous le mettre en copie ici! Bon, mon prochain article parlera donc de Pizza Hutt !

Merci d'être fidèle,

Cordialement,

LeConsoMatheux

Préambule: le titre de cet article n'est en rien homophobes!

Après mes déboires avec l'UGC et un film 3D en 2D, je comptais vous parler de Pizza HUTT qui vous vend une pizza avec du peperronni comme une pizza sans porc et pour laquelle il a fallu se battre à coup d'échanges téléphoniques d'une autre dimension et de lancer de pizzas sur un livreur mais l'actualité a fini par changer soudainement... Attaquons-nous au géant GDF-SUEZ qui, depuis la privatisation, cultive le mécontement client.

Préoccupation numéro 1 de GDF: faire des ombres chinoises

Pour faire simple, cet article sera composé de deux choses: ce qu'il s'est passé avant cette date fatidique du 24 septembre 2009 et ce qu'il s'est passé aujourd'hui (d'autres articles viendront sûrement... notamment pour vous raconter le dénouement!).

Ce matin, ma mère m'appelle. Un technicien dépêché par GDF-SUEZ lui coupe le gaz. Elle appelle le service client: on lui reproche d'être en impayé et on lui dit que c'est normal qu'elle soit coupée... La version GDF-SUEZ est bien entendue édulcorée. Ma mère, pour des événements extérieurs, se retrouve au chômage et doit 700€ à GDF (rude hiver). Prévenante et ayant une maison entièrement équipée au gaz de ville, elle les appelle et obtient un accord verbal. La phrase choc du conseiller était "Vaut mieux payer un petit peu que pas du tout, vous ne serez pas coupés". La conseillère lui indique tout de même de faire un courrier avec le premier règlement. Ma mère joint donc chèque et courrier avec les dates et montants arrêtés au téléphone et paie sa dette en plus de payer les nouvelles factures... Il ne lui restait que 200€ à régler prévus d'après l'accord verbal (pour lequel aucun courrier de refus n'a suivi) au 4 octobre...

Malheureusement, restons calmes, en cette sainte journée du 24 septembre 2009, ces enculés de chez GDF-SUEZ ont coupé ma mère !!!

 

ILS ONT COUPE MA MERE !!!

Ma mère me prévient, je les appelle sur le champs... Suivent alors trois quarts d'heure de discussion dignes d'un mauvais épisode d'X-Files réalisés par un Chris Carter sous amphétamines...

"Madame, vous trouvez normal qu'on confirme au téléphone à ma mère que sa dette peut être échelonnée pour finalement venir la couper?
-Non, mais c'est la procédure (traduction: c'est pas normal mais tant pis!)"

"Le seul moyen de rétablir le gaz, c'est de s'acquitter de la dette et de régler les 70€ de frais de réouverture" (traduction: non seulement on vous dit de la merde mais en plus GDF vous la met plus profond encore).

Après une dizaine de minutes de discussion avec un conseiller formaté au possible, je demande à parler à un responsable:
"Il vous dira la même chose (traduction: il se cure le nez en regardant l'écran d'un air inspiré)
-Très bien... Dîtes lui juste que tant qu'il ne reprendra pas la communication, je ne raccorcherai pas. Je suppose que vous êtes prestataire de services, que vous êtes payés à l'appel...  Je sup pose également que vous n'avez pas le droit de me raccrocher au nez: je peux rester toute la journée au téléphone et bloquer votre ligne! Si votre responsable a, ne serait-ce, qu'un minimum d'esprit d'entreprise, elle se doit de reprendre la communication (traduction: fais ton taf, grognasse!)."

Petite parenthèse: j'ai appris par la suite que mon appel avait abouti au centre "Gaz de France: Normandie"... Il s'avère donc que j'avais tapé juste et que j'étais en ligne avec un prestataire de services situé à Caen (Armatis).

Morceaux choisis:

"Pouvez-vous juste me confirmer que vous êtes le responsable de la personne précédente et pas une collègue qui reprend la communication pour se débarrasser de moi?
-Euh, oui, je m'appelle MachinTruc, je suis superviseur pour GDF-SUEZ. (traduction: je donne mon nom pour impressionner le client et me sentir important)."

"On vous a envoyé un courrier de refus pour l'échéancier! Vous l'avez obligatoirement reçu" (traduction: le superviseur qui a repris la communication vit dans la boîte aux lettres de ma mère).

"Effectivement, on vous a peut-être validé un échéancier mais ce n'est pas la procédure! C'est normal que l'on vous coupe!

-Je ne connais pas vos procédures et je fais confiance à la compétence de vos agents! Vous me dîtes donc "Nos salariés vous disent de la merde et tant pis, payez!""

"Je ne suis pas responsable des appels précédents (traduction: c'est pas ma faute, quoi!)

-Je pensais que vous étiez responsable de la conseillère que je viens d'avoir! Vous êtes donc responsables de ce qui est dit par vos conseillers!

-Ne jouez pas sur les mots (traduction: acquiescez et payez, merde!)"

Evidemment, celà tournait en rond! J'avais tort, GDF-SUEZ avait raison (même si le mécontement client se fait voir sur divers forums sur Internet! Tapez "problèmes GDF" sur Google ou même "GDF enculés", vous serez étonnés). Je dois vous faire part de quelque chose de magique! Un conseiller ou un superviseur ne peut vous raccrocher de son propre chef! Ils attendent que vous leur dîtes au revoir et, tels des robots, vous répondent et vous laissent raccrocher. A trois reprises avec ce superviseur minable, j'ai eu le droit à ceci:

"Vous nous laissez dans la galère que vous avez causée si j'ai bien compris. Quel recours j'ai à part vous souhaiter une bonne journée

-GDF-SUEZ et moi-même vous souhaitons également une bonne jo...

-Non! Je n'ai pas fini! Vous m'écouterez jusqu'à me proposer une solution

-**Souffle de la part de cette superviseur**"

Tentez l'expérience si ça vous dit :)

Bon, évidemment, au bout d'un moment, j'en ai eu marre et j'ai donc salué cette gentille personne et l'ai remercié:

"Je vous laisse! Continuez à faire ce que vous faîtes de mieux, c'est à dire RIEN

-GDF-SUEZ et moi-même vous souhaitons une excellente journée. Au revoir (traduction: je suis une grognasse et j'assume).

... de vous casser les couilles.

Dépité et fatigué par ce premier round, je tente l'expérience l'après-midi. Je demande simplement à la conseillère de lire le compte rendu de ma précédente discussion (Rappel: en accord avec la CNIL, vous disposez à tout moment un droit d'accès et de modifications aux données enregistrées vous concernant. Si l'entreprise chez qui vous refuse le droit d'accès au téléphone, vous pouvez, sur simple demande, en faire la demande par courrier avec une copie de votre carte d'identité. Ce droit s'étend , bien entendu, aux commentaires annotés sur votre dossier. Si des insultes ou un commentaire subjectif genre "gros con" "méchant" "me casse les couilles" y apparaissent, n'hésitez pas à porter plainte par la suite). Me concernant, j'ai été extrêmement déçu. "Client énervé voire insultant refuse de payer pour être rétabli" ou quelque chose du genre. "On aurait dit à Mme X qu'elle pouvait faire un délai de paiement mais pas de traçage" (ça va être notre faute après...)... Bref, la seule discussion avec la conseillère avait été annotée et pas l'échange de bourrique avec le superviseur.

Bref, la jeune fille que j'ai au téléphone comprend la situation et me promet de me rappeler par la suite (le temps d'aller questionner le superviseur en question). Elle le fait, me rappelle et m'explique que le superviseur ne veut rien entendre (normal, c'est une grognasse) et, à partir de ce moment, nous entrons dans la 4ème dimension:

"Je vais vous faire une procédure exceptionnelle! Vous ne rentrez pas dans le cadre mais je comprends tout à fait votre situation. Vous serez recontactés ce soir ou demain matin par nos services pour vous confirmer un rendez-vous et vous serez rétabli. Si le technicien vous demande, vous dîtes juste que vous avez payé. Si vous faîtes celà et que vous réglez comme convenu avec le conseiller précédent qui vous a induit en erreur, ça passera inaperçu. Respectez scrupuleusement ceci sinon ils vous retrouveront..."

J'ai un peu brodé ce qu'elle m'a dit mais l'impression générale est là! Une procédure  exceptionnelle pour laquelle le genre de dysfonctionnement émanant d'un salarié GDF SUEZ (ou assimilé) n'existe pas... mais qui permet un rétablissement rapide. J'espère ne pas trop m'avancer et j'avoue que, sur ce dernier appel, j'offre une confiance aveugle. J'espère seulement ne pas être déçu et ne pas avoir à rappeler...

Quoiqu'il en soit, je vous remercie pour votre patience: si vous avez des tuyaux pour moi (concernant le préjudice moral ou autre, n'hésitez pas),

Cordialement,

Le ConsoMatheux

Madame, Monsieur ou Autre,

En tant que journaliste indépendant, sérieux, motivé et fétichiste des pieds disponible le mercredi à 15h sur l'aire de repos entre Valenciennes et Lille, je me devais de faire un petit documentaire sur la grippe AH1TOUCHEN1COULE... Histoire de remuer la psychose ambiante et d'éloigner les regards de petits français proprets de l'actualité réellement brûlante...

Cette vidéo répondra à la grande question: y'a t'il pire que la grippe A H1N1 ?

Appréciez:

Cordialement,

LeConsoMatheux

Madame, Monsieur ou Autre,

La lutte continue! L'UGC est rempli de cocos armés jusqu'aux dents qui refusent de partages! Idéologie fasciste? Je n'en sais rien! Quoiqu'il en soit, je ne lâche pas l'affaire !

Cher Client,

Nous sommes navrés que notre précédente réponse n'ait pas rencontré votre satisfaction.

Néanmoins, nous vous confirmons le caractère définitif de cette dernière correspondance.

A toutes fins utiles nous vous que la mention * ni repris, ni échangé * est présente sur tous les tickets. Nous respectons en cela la  législation du Centre Nationale de la Cinématographie, à laquelle nous sommes soumis. La vente est, en ce sens, définitive.

De ce fait, nous sommes au regret de ne pouvoir répondre favorablement à votre demande.

Bien cordialement,

###############
Service Clientèle UGC

Rappel: l'objet de la discorde !

Cher Conseiller Clientèle,

Je suis navré que votre conditionnement inhérent à un emploi que vous occupez actuellement vous empêche réellement de comprendre le fonds du problème.

Je persiste à dire que lorsqu'un film présente une affiche disant que le film est en 3D, il est du devoir d'informer les consommateurs que suite à un manque d'équipement, votre cinéma ne peut le proposer qu'en 2D... Je ne pense pas être idiot: j'ai plutôt l'impression que vous vous servez de la confusion générée par un film qui se vend aujourd'hui grâce à un système de technologie 3D plutôt qu'à un scénario cohérent.

Par ailleurs, votre diatribe me laisse pantois. "Ni Repris ni échangé"... Celà veut dire qu'après avoir été trompé par une communication lourdingue, après avoir été trompé par votre cinéma qui n'a pas cru nécessaire de préciser qu'un film portant comme phrase d'accroche "La Mort vous a gardé le meilleur pour la 3D" serait diffusé en 2D et qu'après m'être plaint auprès de votre service consommateurs qui me met en défaut et se moque clairement de moi, je ne peux espérer aucun dédommagement?

Génial comme alibi: dommage que les tueurs ne s'en servent pas aux Assises... "Vous avez tué cette femme!" " J'ai un tatouage -Ni repris ni échangé!-" "Argh, votre honneur, on ne peut pas le poursuivre"...

Je vous annonce mon intention d'écrire un recommandé à votre siège rappelant à nouveau l'objet de ma plainte et en y joignant l'intégralité des échanges que nous ayons pu avoir. J'espère que celà sera plus fructueux que cet échange,

Veuillez agréer l'expression de mes sentiments distingués malgré la stupeur et la teneur de vos propos qui sont; somme toute acceptable, choquants,

Cordialement,

Bien entendu, je vous ferais une copie du recommandé quand j'aurais le temps de l'écrire! D'ici, je pense, une semaine !

Je ne me laisserai pas faire et l'UGC devra me rendre des comptes !

Cordialement,

Le Conso Hargneux

Madame, Monsieur ou Autre,

Nous ouvrons l'acte 3 du conflit qui m'opposer à l'UGC avec un jeu de mot débile contenu dans le titre... Comment ça? Quel jeu de mot??? Stupides lecteurs!!!

Réponse de l'UGC et Réponse de ma pomme:

"Cher Client,


Nous faisons suite à votre courriel et vous en remercions.

La projection de films en 3D tels que * DESTINATION FINALE 4 * n'est
pas, pour l'instant, à l'ordre du jour chez UGC.

La majorité du matériel de communication mis à disposition pour la
promotion (autant du film que de la technologie) indique que ce film est
projeté en numérique 3D dans les salles équipées de la technologique
inhérente à cette projection.
Toutefois, nous déplorons les affiches mises à disposition pour la
promotion (autant du film que de la technologie) puisse entraîner ce
malentendu.

Nous vous précisons cependant ne pas être responsables de la
communication et des espaces publicitaires réservés dans les medias
Lillois qui est effectuée autour du film. Ceci, comme le plan de
diffusion, en incombe à la Société de distribution du film.

Aussi, nous vous rappelons qu*il est de la responsabilité de chacun
de s*informer avant achat de la présence ou non, de la technologie 3D.
De même, nous vous rappelons que les cinémas proposant cette technologie
le signale par le biais d*un multi affichage rappelant le sur coût
tarifaire lié à la location des lunettes 3D obligatoires pour les
projections en 3D. Ce qui n*est pas le cas de notre UGC CINE CITE
Lille.

Nous ne pouvons, de ce fait, répondre favorablement à votre demande.

Nous espérons avoir éclairci ce sujet avec vous, et espérons vous
revoir très prochainement dans nos salles de cinéma.



Bien cordialement,
##################

Service Clientèle UGC"

Le Conso Matheux est trop éclairci et a hâte de retourner au ciné...

"Madame, Monsieur,

Votre réponse ne me satisfait pas.

Quelle conclusion un consommateur peut-il tirer d'une affiche "La Mort vous a réservé le meilleur pour la 3D" placée en face d'un cinéma diffusant ce film? De plus, comment un consommateur qui n'a jamais vu de film 3D de sa vie puisse savoir qu'il doit y avoir une double tarification?

Il s'agissait de votre responsabilité de préciser que votre cinéma n'est pas équipé du matériel adéquat pour la diffusion de ce film 3D mais qu'en contrepartie vous nous le proposiez en 2D. De plus, je me permets de vous signaler que lors de la diffusion de la bande-annonce du film "Destination Finale 4" il y a quelques semaines, il y était également question de 3D...

Je vous remercierai de ne pas me prendre pour quelqu'un de stupide,
Par ailleurs, j'attends à nouveau votre réponse et maintiens ma demande de remboursement des places de cinéma et de geste commercial correspondant aux dépenses faites dans votre enceinte.

Si je n'obtiens pas entière satisfaction, j'envisage de contacter un médiateur de justice,

Cordialement,"

Je ne lâche rien et compte sur votre soutien :p

Cordialement,

Le ConsoMatheux

Madame, Monsieur ou Autre,

A moins que vous ne soyez gâteux, atteints d'Alzheimer ou juste cons, j'avais profité de ma critique objective et sincère du film "Destination Finale 4, 3D mais en 2D parce que l'UGC sont des voleurs" pour vous faire part de la pire arnaque du weekend dernier! Pour les ploucs, voici le contenu du mail que je leur avais envoyé:

"Madame, Monsieur,

Je suis allé ce soir, avec un ami, voir le film "Destination Finale 4". Les médias nous abreuvent des bienfaits de ce film... Nous nous attendions donc à un film au scénario bancal, aux jeunes acteurs demeurés mais avec de la 3D géniale avec des bouts de boyaux volants à travers la salle et des explosions flirtant avec nos yeux...

Les affiches de la ville et à l'UGC nous indiquant bien que le film était en 3D, nous nous sommes rendus à l'UGC de Lille, rue de Béthune (59800)... Nous entrons dans la salle, personne ne nous remet de lunettes... Peut-être qu'on nous les apportera après... Que nenni!...

Le film démarre... en 2D... Nous assistons donc à un film au scénario bancal et aux acteurs demeurés... sans 3D!!!

Je trouve ce procédé malhonnête, nous avons été floués et nous sommes ressortis de la salle avec la sensation de s'être fait arnaquer.

Je vous demande donc le remboursement des deux places de ciné 2X9€ (=18€) et, en geste commercial pour le désagrément et la perte de temps occasionnés le remboursement d'un pop corn sucré(3€) et de la bouteille de coca cola zéro(2,30€)...

J'attends donc le remboursement des 23,30€ dépensés dans votre cinéma ce soir. Vous pouvez me l'adresser au#######, 59800 Lille. Je reste également joignable au 06.##.##.##.##.

Veuillez agréer, Madame, Monsieur, l'expression de mes sentiments distingués malgré l'amertume qui me submerge actuellement....

D'avance merci,
Cordialement,"
 
J'ai l'honneur de vous informer que le service clientèle de l'UGC m'a octroyé d'une réponse:

"Cher Client,


Nous vous remercions pour votre courriel qui a retenu toute notre
attention.

Afin de vous répondre de façon adéquate, nous transmettons votre email à
la direction du cinéma concerné.
Nous revenons vers vous prochainement dès que nous aurons obtenu le
renseignement souhaité.

Nous restons à votre disposition"

Wait and see, donc...

J'espère avoir la réponse finale dans le même délai...

A suivre!

Cordialement,

LeConsoMatheux

Madame, Monsieur ou Autre,

Je vais, avec vous, inaugurer cette catégorie des "Films à regarder les yeux fermés". En effet, vous retrouverez, dans cette catégorie, les films les plus navrants de l'Histoire du Cinéma (c'est pour cela que je vous conseille de fermer les yeux si vous y allez quand même).

La critique de ce film est un prétexte pour vous faire part de la plus grande arnaque du weekend dernier dont j'ai été victime: nous passerons donc rapidement dessus afin que je vous décrive ce qu'il s'est passé.

Voici la bande-annonce du film de la honte:

Critique rapide et objective:
Pour la 4ème fois, le film s'ouvre sur un accident tragique. Pour la 4ème fois, on apprend, de manière totalement inattendue, qu'il s'agit d'une vision. Pour la 4ème fois, une poignée de personnes ne meurt pas. Pour la 4ème fois, la Mort veut finir son travail. Pour la 4ème fois, des gens meurent et s'affolent. Pour la 4ème fois, trois personnes survivent à la fin. Pour la 2ème fois, elles meurent toutes.

Pas grand chose d'original... Voici le moment le plus ridicule du film que j'ai décidé de baptiser "L'instant Cookie". En gros, Ado1 et Ado2 ont pigé le truc et sont persuadés, à tort, que le prochain à mourir est NoirDeService. Ils se décident donc d'aller lui dire. Mais NoirDeService a perdu sa femme et sa fille dans un accident de voiture alors qu'il conduisait saoul... Ado1 et Ado2 arrivent chez NoirDeService qui est au bout d'une corde qui finit par casser:

"J'ai essayé de bouffer des médocs, j'ai tout dégueulé. J'ai essayé de m'asphyxier dans le garage en faisant tourner la voiture, elle est tombée en panne... Et maintenant ça!

-Ne t'en fais pas, NoirDeService, nous avons sauvé AdoSceptique! La Mort a donc abandonné son plan!

-Ah! Cool! J'ai fait des cookies! Allons en manger! Ah! Ah ! Ah!"

Je n'ai pas réussi à choper cette scène sur le Net! Faîtes moi signe si vous y arriver! :)

La Pire Arnaque du Weekend:

Vous comprendrez, comme des grands, en lisant le mail que j'ai adressé au service clientèle d'UGC:

"Madame, Monsieur,

Je suis allé ce soir, avec un ami, voir le film "Destination Finale 4". Les médias nous abreuvent des bienfaits de ce film... Nous nous attendions donc à un film au scénario bancal, aux jeunes acteurs demeurés mais avec de la 3D géniale avec des bouts de boyaux volants à travers la salle et des explosions flirtant avec nos yeux...

Les affiches de la ville et à l'UGC nous indiquant bien que le film était en 3D, nous nous sommes rendus à l'UGC de Lille, rue de Béthune (59800)... Nous entrons dans la salle, personne ne nous remet de lunettes... Peut-être qu'on nous les apportera après... Que nenni!...

Le film démarre... en 2D... Nous assistons donc à un film au scénario bancal et aux acteurs demeurés... sans 3D!!!

Je trouve ce procédé malhonnête, nous avons été floués et nous sommes ressortis de la salle avec la sensation de s'être fait arnaquer.

Je vous demande donc le remboursement des deux places de ciné 2X9€ (=18€) et, en geste commercial pour le désagrément et la perte de temps occasionnés le remboursement d'un pop corn sucré(3€) et de la bouteille de coca cola zéro(2,30€)...

J'attends donc le remboursement des 23,30€ dépensés dans votre cinéma ce soir. Vous pouvez me l'adresser au#######, 59800 Lille. Je reste également joignable au 06.##.##.##.##.

Veuillez agréer, Madame, Monsieur, l'expression de mes sentiments distingués malgré l'amertume qui me submerge actuellement....

D'avance merci,
Cordialement,"

Consommateurs, si vous souhaitez vous joindre à ma lutte, n'hésitez pas:

Moi aussi, l'UGC m'a niqué!

Groupe Facebook de Lutte

N'hésitez pas à dire tout bas ce que tout le monde dit tout haut!

Luttons contre les cinémas, luttons contre les films en 3D qui passent en 2D!

Cordialement,

Le Conso Matheux

Madame, Monsieur et autre,

Je vous souhaite la bienvenue sur ce blog. Avant de commencer la rédaction pure et dure, je souhaitais vous anoncer clairement la couleur: "ROUGE".

Ce que vous ne lirez pas sur ce blog:
-Le nom de mes conquêtes, mes parties de Scrabble endiablées sur l'oreiller (Hmm, la lettre Z!) et autres acrobaties solitaires ou solidaires.
-kikoo lol mdr! jméclat grav au festoch rok en scènnne! dla balle (à ranger avec les abréviations foireuses: l'anglais, la poésie gothique, le japonais et autres langages que je ne maîtrise pas)
-Ma vie: vous n'apprendrez rien sur la manière dont je passe mes journées, vous ne connaîtrez pas ma famille, ni mes amis, ni même le nom de mon chat disparu qui s'appelait Moquette.
-Mes convictions politiques ou religieuses: que je vénère Le Pen ou Boudha, ça ne vous regarde pas
-Une rubrique "Vie du Blog" avec les indications pour les montées en puissance d'une éventuelle V2 ou autre "mise à jour du système Xqml de mes fesses qui vous permet de faire des commentaires rapides et d'importer vos smileys moches"
-Des recettes de cuisine: tu sais où je te les mets mes oeufs?

Ce que vous lirez sur ce blog:
-Des coups de gueule sur tout et n'importe quoi (sauf ce qui rentre en contradiction avec le précédent paragraphe)
-Des coups de coeur sur tout et n'importe quoi (sauf ce qui rentre en contradiction avec le précédent paragraphe)
-Des choses insensées et offensantes, parfois...


N'hésitez pas à partager le lien de ce blog à votre famille, cercle d'amis, d'ennemis, de collègues ou de poêtes disparus. Vous n'aurez rien en retour, même pas ma gratitude!

Cordialement,

Le Conso Matheux! (j'aurais pu m'appeler le Conso Mateur mais mes voisines d'en face sont laides).